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2010/02/16/juego-de-manos.html

En unos años, si la coyuntura económica lo permite, nos veremos haciendo monadas con las manitas, talmente que Tom Cruise en Minority Report. Una no puede menos que maravillarse ante el invento: como buena viciosa de los videojuegos que es (en especial de los de pegar tiros a tutiplén, como el Left 4 Dead), ya se imagina en una habitación de ésas, con un pantallón gigante, organizando una masacre y quedándose luego con una calma interior que ríanse ustedes del relajo postcoital.

Sin embargo, surgen varias pegas importantes. Una, el tamaño del cachivache, difícil de meter en alguna habitación de un piso de cincuenta metros cuadrados. Segunda, el precio, porque no hace falta demasiada imaginación para suponer que un ordenador así puede costar una carretada de billetes. Y tercera, las contracturas musculares que podemos llegar a desarrollar con tanto mover los bracitos p’acá y p’allá. Hablo con conocimiento de causa: parte de mi trabajo consiste en utilizar un escáner gigante para digitalizar documentación y al cabo del rato de estar utilizándolo ya tienes el trapecio pegándote berridos. Vamos, que el riesgo de desarrollar síndrome del túnel carpiano con los ordenadores actuales se va a quedar a la altura del barro con la que se nos puede liar en la espalda de tanto bailar la jota.

Eso sí, vaya mi enhorabuena para los traumatólogos y rehabilitadores, por las boyantes perspectivas de negocio.

Algo así es lo que ocurre en mi lugar de trabajo. El edificio donde están nuestras oficinas es antiguo; mejor dicho, es bastante antiguo.  Cuando se construyó, a nadie se le ocurrió pensar que algún día sus habitaciones albergarían un cachivache llamado “router”, ni una red local de dieciséis puestos, ni nada remotamente parecido. Por eso no hay que culpar al arquitecto que lo diseñó, ni a los diversos propietarios que lo fueron reformando. Si hay que tirarle de las orejas a alguien, será a las lumbreras que decidieron convertir el inmueble en una oficina moderna que te cagas sin pararse a ver si había o no había infraestructuras.

¿Que a qué viene toda esta diatriba? Pues a que, con las prisas de instalar los equipos informáticos, se ha terminado haciendo una chapuza de magnitudes catedralicias. Vamos, que como no había una habitación especialmente dedicada para el servidor, con su refrigeración y todas sus cosas, nos han dejado el mamotreto allí, en la misma sala donde pasamos toda la jornada y donde, como es lógico con este temporal, tenemos puesta la calefacción. Tendrían que oír los ventiladores del pobre cacharro, girando a tope de revoluciones, de forma que parecen los motores de un 747 a punto de despegar.

Y no es ya que, con tanta sobrecarga, el servidor esté amenazando con palmarla al poco de estar en funcionamiento; es que tanto ruido nos va volver locos a todos. Los compañeros y yo estamos pensando en pedir para estas navidades unos protectores de oídos como los que usan en las obras. Eso, o descuidar la higiene auricular para que se nos taponen los conductos auditivos con cera suficiente como para enviar al museo de Madame Tussauds una representación a escala 1:2 de la Batalla de Lepanto. Barcos incluidos.

Pero bueno, parece que los jefes han entrado en razón y ya han aprobado el presupuesto para habilitar un espacio más reducido -y debidamente refrigerado- para trasladar el mamotreto a la mayor brevedad posible. Que, en esta época del año, significa “para después de Reyes”. Como si no nos conociéramos ya, hombre…

Así que, como propósito adelantado de Año Nuevo, intentaré pasarme por aquí al menos una vez al mes, cual señora vestida de rojo de aquel anuncio. Que siempre hay alguna anecdotilla que contar…

Por si no estáis muy duchos en el idioma de Chespir, os pongo la traducción del texto. De nada.

«nvidia 7800 no funciona

Compré una de estas e intenté ponerla en mi dell dimension 2350. Mi amigo dijo que la parte brillante de metal de abajo parece que tiene líneas porque se corta por las líneas si no encaja. Así que corté la parte de abajo con cuidado para que encajara en una de las ranuras de mi ordenador. Ahora no funciona. ¿Lo corté mal? Pondría fotos, pero no tengo cámara. ¿Hay alguna manera de que pueda arreglar esto? Gracias por la ayuda.»

(Visto en izismile.com)

Y qué mamotretos, madre mía. Vamos, que más me vale volver descansada y con la mente a tope si quiero que la red vaya fina, sin atascos y sin hacer cosas raras.

Creo que me voy a ir otra vez a la playa…

Ni que decir tiene que esto va a ser una fuente (casi) inagotable de anécdotas, lo cual, por otra parte, tampoco va a venir mal para paliar un poco la sequía de entradas que sufre este blog.

Ya iré contando a qué nuevos horrores me tengo que enfrentar (sobre todo, teniendo en cuenta que la mayoría de personal que venga serán de todo, menos expertos en informática).

Si bien con el mamotreto que teníamos antes acabábamos con contracturas hasta en las pestañas, al menos podíamos trabajar sentados y el proceso era más rupestre, pero también más rápido. Sobre todo cuando se cogía práctica. Era fácil: colocabas el documento, lo rodeabas con un marco arrastrado con el ratón, le dabas al “enter” y zasca, documento guardado en el PC. Cero al cociente, y se baja la cifra siguiente. Ahora no. Con esta nueva maravilla tecnológica, el proceso no sólo es más complicado, sino también infinitamente más lento, y como salga algo mal, repetirlo es un auténtico suplicio chino. Antes podíamos tener digitalizados doscientos documentos en una hora; con la nueva, si llegamos a treinta ya es un logro. Que saldrán muy bien de calidad, no te digo que no, pero la exasperante lentitud, la incomodidad de la postura y la de veces que nos toca repetir algo que no ha salido bien porque el “automático” te trastoca más las cosas que te las arregla, hacen que lo que antes era un trabajo que se hacía sin muchas complicaciones y hasta con gracia, ahora es lo más desmotivante del mundo. Y no es que tengamos ya mucha motivación.

Al menos, el ordenador que nos han traído es nuevo y no está dando -por ahora- muchos problemas. Sólo faltaba tener que abrirlo cada dos por tres para encontrarme algún despropósito en forma de ventilador obturado por un disco duro mal puesto u otra cosa similar.

Y no nos atrevemos a quejarnos, porque lo mismo la próxima máquina que nos manden es todavía más incómoda.

En mi trabajo se ha decidido continuar con un proyecto que teníamos aparcado desde hacía casi cuatro años, y de nuevo nos hemos tenido que poner en contacto con la misma empresa que lo gestionaba: la misma del ordenador recalentado del que ya hablé en otra ocasión. Así que hoy mismo han vuelto a montarnos allí otra vez la maquinita de digitalizar, con la que mi sufrida compañera del curro y yo habremos de pelearnos en los próximos meses.

A ver, a mí escanear no me supone un trauma (siempre que sea en unas condiciones laborales adecuadas), pero a lo que le temo es al “soporte técnico” que vamos a tener, que como sea igual que el de la otra vez, voy a pasarme más rato con el destornillador en la mano que digitalizando fotografías. Y luego encima querrán meternos prisa y que terminemos el trabajo ayer.

Pero no me quejo, la verdad. Tal como están las cosas, mejor esto que nada; aunque a veces me dan ganas de tomarlo todo a tomar por do la espalda pierde el su casto nombre y empezar de cero en otro país. O, si fuera posible, en otro planeta.

Al menos habrá una cosa buena: posiblemente acabe con más anécdotas que contar en este blog, que últimamente mis lusers están de lo más calladito.

Resulta que ese portátil lo utilizo sobre todo para trabajar, así que imagináos mi cabreo cuando, hace unas semanas, empezó a colgarse, a ir más lento que un caracol con orquitis y a darme problemas de todo tipo a la hora de apagarlo, que se eternizaba, el tío. Total, que me lié la manta a la cabeza y dije de formatear y reinstalar el sistema. Fácil: copia de seguridad de todo, meter el disco de recuperación y hala, a trabajar.

O eso creía yo. Al poco rato de iniciarse el proceso veo que me sale un error. Brrmfff… bueno, venga, empiezo otra vez. Barrita que va avanzando, avanza, avanza, se para, error. Imprecación gorda. Pienso “a la porra”, cojo un disco con una distribución de Linux (“venga, Ubuntu Jaunty“) y lo mismo: arranque desde el CD, comienza la instalación… y zasca. Error. Aquello que se para, me dice que “no puede instalar el GRUB” y se queda tan ancho.

Aquí fue cuando ya se me escapó el taco gordo, porque eso tenía pinta de que el disco duro estaba gagá. Total, que hago lo que deberían hacer muchos aficionados y llevo el cacharro al servicio técnico. Y mano de santo: ayer mismo lo recogí y va que da alegría verlo: suavito, sin cuelgues, sin atascos y sin tonterías. Había sido un fallo de disco, pero no de hardware, con lo que tuvo un apaño relativamente fácil y rápido. Eso sí, los cincuenta loros de factura los he tenido que pagar. Y la culpa seguro que la ha tenido el Güindos…

Sin embargo, no creo que esta época de sequía dure mucho. Y si dura… pues espero que seáis lo mismo de irreductibles que Enjuto Mojamuto:

Cuando sea mayor quiero saber hacer estas cosas. Y tener dinero para permitírmelas, claro.

Si bien con la informática me defiendo más o menos bien, dentro de unos límites, con otras cosas no necesariamente tengo la misma gracia. Y, a la hora de organizar la logística casera, puedo ser tan borrica como el que se extraña de que el ratón USB no funcione tras haberlo encajado a martillazos en el conector PS/2.

Debido al ingente volumen de libros y documentación varia que he ido acumulando a lo largo de los años, decidí ir a un conocido centro comercial a comprarme una estantería para montarla en casa. Hasta ahí, bien: escogí un modelo no muy grande, lo metí en el carrito, lo pagué y a la calle.

Y entonces llegó el problema: no tengo coche, así que fui a coger un taxi con el mamotreto a cuestas. Pero me dice el taxista que la estantería, de 1,80 de alto, no cabe; que ni echar los asientos para abajo ni flowers. ¿Y qué hago yo? ¿Volver al centro comercial y pedir que me lo manden cómodamente a casita? ¡Nooooo! Pensar, por llamarlo de alguna manera: “Bueh, total, estoy a veinte minutos de casa y esto no pesa tanto; yo me planto ahí en dos patás“. Cojo mi mueblecito desmontado, con un peso de 25-30 kilos, y echo a andar avenida abajo. Y, oye, al principio iba bien: una va al gimnasio y tiene sus musculitos, así que estaba yo toda confiada en que llegaría a casa sólo un poco cansada y con la satisfacción del deber cumplido. Ahí, como una campeona.

ERROR.

No llevaba ni la mitad del camino cuando me empezaron a doler los brazos. Poco después, el dolor se extendió a la espalda. El ritmo de mi marcha se ralentizó bastante, porque cada medio minuto me tenía que parar. Llegó un momento en que apenas si podía levantar aquel peso, con lo que lo llevaba casi a la rastra. Y llegó la punzada en la zona del deltoides, cuando todavía me faltaba un buen trecho para llegar.

En ese momento terminó mi “momento luser”, porque me di cuenta de que había hecho el gilipollas (un luser de verdad, como sabéis, jamás alcanza esta fase). Así que allí me veis, con dolores musculares generalizados, sacando el móvil del bolsillo y llamando a la caballería (la caballería, por cierto, actuó con prontitud, eficiencia y una dosis de cachondeo que va a durar hasta que me jubile, pero es lo menos que me he ganado).

¿Qué me ha enseñado esto, aparte de que no soy Mariusz Pudzianowski? Algo importantísimo a la hora de hacer de SAT oficioso: cómo funciona la mente de un luser; por qué alguien es capaz de perpetrar una enorme cagada pensando que lo está haciendo mejor que nadie. El exceso de confianza en las propias posibilidades, basándose en una o dos veces en que se ha hecho algo bien (en mi caso, el entrenamiento de pesas en el gimnasio), y la creencia -errónea- de que esos éxitos son extrapolables a cualquier situación. No es lo mismo saber escribir un trabajo de clase en el Word que cambiar una tarjeta gráfica, de la misma forma que no es igual hacer levantadillas de 30 kilos que cargar con esos mismos kilos a cuestas durante un trayecto de veinte minutos.

Al menos la historia acabó bien: la estantería ha quedado la mar de cuca en mi sala de estar, y yo sólo he escapado de esto con una contractura muscular king-size en la espalda y un par de hematomas en los brazos. Podría haber sido peor. En fin, voy a ponerme otra pasada de Algesal.

Uno que no tendría problemas transportando estanterías por la calle.